Relapse.

Hace dos semanas tuve una recaída, brote o como quieran llamarlo. Perdí la sensibilidad en el brazo, del codo abajo. Una especie de hormigueo, de calambres, difícil de poner en palabras, simplemente saber que tu brazo está ahí pero no sentirlo. Desde hace dos años que no tenía uno, y nunca lo había tenido fuera de casa, fuera de mi zona de confort. También siempre habían sido distintos, afectándome el nervio óptico. No entendía la razón, en principio con el tratamiento que tuve esto no debería pasar (realmente, debería pasar menos) pero nosotros escuchamos lo que queremos y en mi cabeza esto era algo impensable. No voy a mentir, me vine abajo, por dentro me desmoroné y no lo manejé heroicamente, ni con una sonrisa. Al menos no inicialmente como hubiese querido.

Miedo, todo lo tenemos. La incertidumbre, esa es mi sombra, ese es mi demonio. El perderme en ese abismo lleno de “que serás…”. Faltaría menos, siempre ha sido parte de mí, ha estado muy presente y me ha quitado mucho, o le he dejado que me quite mucho. Es ese terremoto que de pronto acaba con toda esa seguridad que me tomó tiempo construir. Pensaba que al pasar una situación una y otra vez, perdería el miedo, o que cada vez sería más fácil. Mentira.

Es posible, volver a tener las mismas sensaciones una y otra vez. Es posible despertarte en la misma pesadilla como si fuese la primera vez. Volverte igual de vulnerable, igual de asustada e insegura que el primer día.

La misma persona asustada que tres años atrás, en un día de biblioteca de abril, experimentó por primera vez lo que es perder el control sobre su cuerpo, me dio una visita hace unos días, y aunque cueste admitirlo, ha prolongado su visita para dejarme claro ciertas cosas. No se hace más fácil. No duele menos. Solo aprendemos a vivir con ello, a vivir y a seguir, a pesar de ello, sí. Pero no es más fácil, no asusta menos. No somos más fuertes, sólo vamos conociendo la certeza propia de la incertidumbre.


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